¿Por qué el único recurso que tengo para aliviarme es escribir?
A veces me siento patético realmente, de tener que andar contando mis penas en un documento.
Pero es lo que hay; nadie va a leerlo, y yo me voy a quedar satisfecho.
Es, después de todo, igual que con el árbol de los secretos...

Otra vez diez mil movidas que me retuercen el pescuezo. Tengo ya tantos problemas cargados en mi espalda, que exploto con una facilidad increíble.

Tengo problemas de casa, problemas con mi familia, problemas de la facultad, problemas de amor, problemas con amigos, con conocidos... y se me acumula todo, me siento tan agobiado, con tanta ansiedad a cuestas...

Y soy muy quejica, lo reconozco, pero yo nunca me he quejado delante de nadie, me quejo siempre en silencio, callando y callando; como mucho, escribiendo en esta mierda. No recuerdo la última vez que dije claramente "NO" a algo, no me acuerdo de cuánto tiempo hace que no pienso en mí de un modo egoísta,
y por qué todos se ponen contra mí, si sólo he intentado que sean felices... no veo más que caras malas, silencios y tensión que se corta con cuchillo, confusiones..., estoy cansado ya, y es que me da igual quedarme solo, nadie que quiera quitarse de mi camino merece la pena, si todos se van, todos son prescindibles. Solo debería importarme yo.

Buenas noches.
No hace más de 20 minutos que llego de la calle. Ojalá nunca hubiese llegado.

Hasta hoy he mantenido en secreto todo, para que él no se enterase de nada y que todo siguiera bien. Nunca he barajado posibilidades positivas en torno a esto, no se me puede acusar de mentir: nunca he afirmado "se muere por mí" o "le gusto". Jamás. Yo siempre supe que esto era una forma de torturarme, pero inevitable. Y duele más que nunca, porque hoy ha acabado todo.

Hoy se ha enterado de que le quiero. No tengo palabras... me quedo parado delante de mi teclado, no hay letras que describan mi dolor, mi vergüenza y mi amargura. Hoy se ha terminado mi amor, porque ya no tengo derecho a quererlo en silencio, ya es público.

Ahora nada será lo mismo, por mucho que se diga. Él y yo hablaremos, me dirá que no me quiere, que nunca le he gustado y que es imposible, y yo tendré que asimilarlo y seguir con esta amistad. Quiero estar siempre a su lado, aunque me duela no poder besarle (entre otras cosas). Había dentro de mí tantos pájaros... tantos sueños y utopías relacionadas con lo nuestro...nada; tendré que deshacerme una vez más de mis deseos. Eso me dice mi intuición, que nunca ha fallado.

Buenas tardes.
Hoy no va a ser bonito nada de lo que escriba, adelanto.

Llevo demasiados altibajos últimamente; subo y bajo constantemente y mi estado de ánimo es escaso.
¿Qué tipo de castigo se me está imponiendo? Este dolor es tan visceral... ¡cómo quema por dentro!
Me conviene tanto olvidarme definitivamente de él, y dejar de sufrir estos terroríficos ataques de ansiedad y de amargura. No obstante, no solo me gusta, no.

Hacía mucho tiempo que no le veía. Mucho. Ayer y antes de ayer ha estado con nosotros y ha sido un fuerte mazazo para mí tenerlo delante de nuevo, volver a soñar todas las cosas que antes soñaba. Creo que no será fácil olvidar todas esas quimeras que he creado. Es más, no me merezco tener que olvidar, no quiero. Ni siquiera tengo interés en que cambie nada... si no fuera por el daño y el dolor que estoy pasando...

Con él sonrío, constantemente. Sin él, la agonía y la desesperación me inundan. Un remolino constante donde esas dos sensaciones se mezclan y se alternan. Mi cabeza y mi corazón, piensan tan distinto acerca de esto:

La primera siempre ha sabido que esto no tiene final feliz, renunciar es más sencillo, menos doloroso. En cambio, mi corazón mantiene una pequeña lumbre encendida, pues confía ciegamente en que no debería rendirme. ¿Qué debo hacer? No entiendo nada de mis propios sentimientos, ni los suyos.
Lo único que sé es que estoy agotando mi paciencia, y siento que voy a terminar besándole aunque me arriesgue a perderle, porque es muy duro ver cómo apoya su cabeza en una mesa y callado se queda observando lo que ocurre a su alrededor con esa mirada impecable.

Algunos opinan que no me rinda, otros que siempre quedará nuestra amistad, que es lo más bonito. Y es tan complicado para mí verle como un amigo... y tantas veces ya he intentado verle de otro modo diferente, verle como a un amigo. Imposible. Es así. Cada vez que intento apreciarle de un modo paralelo, de mirarle diferente, acabo enamorándome de nuevo y llorando como un crío caprichoso por no poder hacer tantas cosas... ahora mismo quema tanto, mientras escribo esto, me arde el pecho.

No voy a aprender que las decisiones que me han llevado hasta donde hoy me encuentro han sido siempre negativas... siempre he pensado demasiado con el corazón, y he sido impulsivo. De esa manera he perdido demasiado, por no pensar. ¿Debo hacerle caso a mi cabeza y olvidarle? Tanto esfuerzo para hacerme más y más daño...

¡Buenas noches de nuevo!
Hoy me encuentro bastante perezoso: no hay muchas ganas de ser productivo y servir para algo.
He aprovechado el día para dormir mucho, jugar a la Ds y buscar palabras de las cuales desconocía su significado.

Hoy no me paso por el blog para escribir demasiado, sino para adjuntar un vídeo genial y para decir que estoy deseando aprender a ponerle a esto música de fondo... ¿Cómo se hará?

http://www.youtube.com/watch?v=Sm2MDBSH8Yo

¡Hola!

¡Pero, cuánto tiempo hace que no escribo nada en mi blog! lo tengo abandonado al pobre.
Han ocurrido tantas cosas en estos días pasados... mi vida ha dado un giro de 180 grados por lo menos. Ni siquiera sé por dónde debería empezar... qué de cosas.

Últimamente, durante todo el mes de enero, he crecido mucho como persona; creo que ahora valoro mucho más las cosas que tengo y me gustaría no ser tan egoísta a veces, dar más de lo que recibo. Antes estaba muy apegado a mis amigos, pero digamos que era inseparable de un par y al resto, pues apenas les veía: estaba descuidando realmente mis amistades.
Hice muchas cosas mal, pero ello ha traído consecuencias positivas. Justo esta tarde estuve con una vieja amiga y hemos estado charlando y haciendo proyectos para la próxima vez que nos veamos.
Me apena haberme alejado de algunas personas, sinceramente... pero... ahora estoy mucho más liberado.

No solo mis amistades han cambiado este mes: también lo han echo mis gustos y mis ideas. Estudio y hago mis actividades diarias para que no se almacenen. Trabajamos mucho para que todo esté equilibrado y como debe estar. He apartado un poco el Kpop de mi vida; el rock por ejemplo estaba marginado, y echaba de menos escuchar música japonesa o inglesa. Debo ser más tolerante y hacer un poco de todo, digamos. Las fotos... pues echo de menos una buena sesión fotográfica, y ahora mis ídolos me son más indiferentes, porque no creo que deba dejarme guiar en la vida por gente que ni siquiera sabe que existo.

Hablando del chico. ¡Vaya, vaya! sí que pasaron cosas con él!
Mis sentimientos crecen día a día sin que yo pueda hacer nada por evitarlo. No quiero que sea así; no me gustaría estropear nuestra amistad por quererle. Es una persona tan grande en todos los aspectos... yo quiero poder ser la mitad que él. Le admiro, le quiero y me gusta.
Todo el trato que me dedica me hace sentirme especial, y me saca sonrisas constantemente. Gracias a él he vuelto a soñar cosas bonitas, cosas que hacía tanto no soñaba... anhelo todo de él, pero debo contentarme con ser así de cercanos.

¡Cómo me gustaría tocarle cuando yo quisiera; abrazarlo cuando lo viese mal; rozar su cuello con mis labios...!

Hoy tuve un sueño dulce, apetitoso: era un sueño muy bonito y lleno de ternura, a pesar de que lo recuerdo como si hubiera durado unos segundos:
En el sueño yo estaba sentado en clase, en una de las filas de detrás, rodeado por dos personas: una a mi izquierda y otra a mi derecha. La de la derecha es una amiga muy especial; a mi izquierda estaba el chico.
No puedo acordarme de nada más que de cómo dejó caer su cabeza en mi hombro cansado de la clase. En ese momento, yo giré mi cara hacia él y besé su pelo. Vi como levantaba la cabeza para mirarme y desvié la vista hacia la pizarra pensando "¡qué he hecho!". Para mi sorpresa, el chico acercó su cara a la mía y rozó la piel de mi cuello y mi mejilla con su nariz para acabar besándome cálidamente en la mandíbula, entre el pómulo y el cuello. Recuerdo haberme estremecido en el mismo sueño; recuerdo haber pensado "¡Es esto real?". Realmente de eso me acuerdo como si ahora mismo lo estuviera viendo ante mis ojos; yo creía que era real, de verdad. Pasó poco más en mi sueño, nada trascendente.

Me he levantado, al principio, decepcionado. Extrañado, ingenuo también: un cúmulo de sentimientos que me hacían pensar "cómo he podido pensar por un solo segundo que esto era real". Tenía la cabeza apoyada en la almohada, mirando a la izquierda de mi cuarto. ¿Qué me está pasando? Estas cosas que me están ocurriendo ¿Qué son? ¿Por qué me duelen tanto? Siento ser así de idiota, pero me siento tan solo a veces...

Querría seguir contando más cosas, pero tengo recados pendientes y es tarde.

Buenas noches, si alguien lee esto, gracias por compartir mis alegrías y mis decepciones.

Hola a todos!
Hace muchísimo que no escribo nada y me apena realmente!!!
Han pasado muchísimas cosas, ya no solo relacionadas con mi amor, sino exámenes, dilemas caseros y aventuras con ISID.
Hoy por ejemplo, hemos tenido ensayo; acabamos hace poco Sexy free and single de Suju y ahora hemos empezado con Beautiful night de Beast. En un día hemos avanzado bastante, aunque para mi gusto no es suficiente: hay que ser aun mejor.

Respecto a él, hemos conseguido ser muy cercanos! Nos hablamos a menudo y hemos formado grupo, estoy realmente contento de mis logros aunque ya haya descubierto su tendencia (nada favorable para mí).
Me conformo con ser su amigo, pues yo siempre tuve claro mi fracaso en nuestra relación; le ayudaré en todo aquello que pueda y le animaré a que siga adelante porque le quiero y quiero verle mejorar.

Otra cosa es mi esfuerzo para ahorrar! (nefasto) Me está costando; de momento sólo tengo diez pavos ahorrados (un poco menos quizá) y no sé si conseguiré mucho más dinero... me da mucha rabia porque para ellas dos yo quiero lo mejor: quiero ver sus caras de felicidad abriendo mis regalos...
Intentaré ahorrar más para poder comprar algo más caro y elaborado!

Agradezco sinceramente el calor de mi salón con la chimenea: en la calle se está fatal! Ahora he de despedirme porque tengo la cena a punto de acabar de hacerse. Buenas noches a todos! mucho amor y besikos! <3

Después de un tiempo me he metido de nuevo en mi fabuloso y empalagoso blog para volver a escribir sobre mis asuntos seudo-amorosos (?)

Pasito a pasito podría conseguir algo ¿no? Todavía no tengo claro del todo el qué es el amor. ¿Será algo que se gana poco a poco, dedicándole tiempo y cariño; o será quizá algo que llega de repente, sin avisarte, impactando en tu corazón?

No estoy enamorado, pero me gusta estar con él. Su presencia es agradable, me relaja poder mirarle, aunque me pongo nervioso cuando hablamos porque no quiero que me vea como un soso aburrido. Hoy he visitado su hogar *////* y hemos hablado y nos hemos sentado juntos dos veces y tengo algo en relación a él... es todo genial... aunque sigo necesitando una señal, algo que me diga que tengo una posibilidad, por pequeña que sea; si esa posibilidad existiese lucharia, porque es un reto improbable pero no imposible.